Luiz,

não acredito que essa sua ultima postagem seja pra outra pessoa e se nem sei como te responder então vai por impulso mesmo...
se quer saber como eu estou porque nao me liga? porque complica tanto as coisas fica mentindo sendo que a verdade é mais do que clara pra mim e pra voce...
booom ontem postei dizendo um pouco sobre a minha vida...
eu pifei meu outro cel nao tenho mais seus numeros se quiser que eu tenha me mande msg ou me ligue para que eu possa salvar..
estava tudo bem ate eu ver esse post e querer responde lo mais em fim...
me liga se quiser que te conto tudo...
e quem sabe resolva de vez a minha situação com voce e o resto do mundo.

Até agora não fui capaz de mentir por isso hoje me darei o privilegio de omitir..
Todos esses dias pensei muito em ti até a chegada da minha nada esplendorosa
Sexta feira ... pensei em ir te ver caminhar até você e te “obrigar” a falar comigo, mais não desejo te causar nenhum tipo transtorno então como tenho feito por todos os meus longos dias deixei de lado essa idéia e de repente você sai de foco e te afastam dos meus olhos que agora estão diante de outras oportunidades, canções, outras possibilidades e talvez de uma nova fonte de felicidade; me sinto encomodada ao pensar ma hipótese de que não será você meu próximo namorado e me desespero ao imaginar que talvez você não seja meu ultimo grande amor, acho que no fundo não quero que ninguém ocupe seu lugar...
Não quero que você vire apenas iniciais tatuadas na minha nuca ou um arrependimento eterno causando destruição em massa.
Confesso que me sinto tentada por hora a largar toda essa grande confusão mental e depressiva que já faz parte de mim e me entregar ao desconhecido até que o tempo me permita olhar ao seus olhos sem ter maguas por ter me afastado um pouco mais de quem eu deveria amar mais que não tive oportunidade de me aproximar, você esta destruindo nossas famílias e o pior é que você sabe disso mais eu, já me habituei a perder a não ter e a sofrer calada.

Não vou mais te falar nada sobre o que vem pela frente porque...
...bem de qualquer forma você vai saber e não tem porque eu te fazer sofrer antes da hora eu ainda gosto de você e mesmo de longe tentarei reduzir sua dor e suas maguas ao Maximo, não quero prolongar seu sofrimento e nem traçar seus passos.
No domingo recebi uma ligação totalmente inesperada (até mais que as suas) com uma proposta que eu queria que você me fizesse...
Penso em aceitar, parte de mim me diz pra recusar, guardo minhas esperanças de te ver voltar, ainda quero esperar mais cada noite que sonho com você me destrói mais um pouco, me deixa um pouco mias infeliz e infelizmente sonho com você pelo menos 5 noites por semana estou ficando sem forças pra seguir sozinha nessa batalha estou me forçando a tomar medidas e virar esse jogo e claro que não sai nada de útil da minha cabecinha quase oca.. mais como medidas desesperadas eu vou executando o que eu acho que pode funcionar mais as coisas estão se tornando cada vez mais impraticáveis.


Penso em te dizer que te amo e sempre vou te amar estando com você ou não o meu compromisso SEMPRE será com seu coração, mesmo você querendo ou não, sabendo ou não ...
... a maioria das pessoas nem me impressiona, algumas me vencem pelo cansaço outras por serem distintas e corajosas e se eu fosse um pouco menos teimosa teria ouvido conselhos bons mais o único que realmente importa é o que vem do meu coração e ele já não esta tão bem quanto já esteve um dia por isso tenho 9 pessoas e alguns muitos motivos motivos para diversas coisas, mais então sou obrigada a parar pra pensar o que minha prioridade acha..
Depois de tanto tempo sem te escrever, ainda tenho muita coisa pra te falar e até alguns dias atrás era possuidora de uma vontade incontrolável de te xingar e que fique claro que ela ainda não passou, porem minha maturidade tardia me faz engolir toda essa frustração para sorrir e pedir a sobremesa e mentir dizendo “está tudo muito bem, é agradabilíssimo estar aqui!”
Cada momento que minha raiva aumentava se impondo em mim e ameaçando ficar maior do que meu amor, eu me ajoelhava e rezava com a fé que nunca tive antes pedindo que não fosse tomada por algo tão ruim, eu não quero mais dias sombrios e nublados.

Sinto uma louca nescesidade de te escrever
mais não quero me envolver..
tenho mesmo que te confessar que meu ultimo post foi uma especie de jogo de azar e que esta me incomodando, nao foi autentico nem tão verdadeiro quanto eu gostaria mais vou guardar tudo o que tenho sentido nesses dias pra te falar quando voce realmente quiser saber.
em fim em tres minutos é o que tenho pra escrever

Queebra do silencio...

Uma profecia a ser cumprida, algumas ligações perdidas
Uma única noite pra você voltar pra minha rotina e fazer parte dos meus dias.
Restam duvidas que sei que você não vai responder, e mais uma vez irei tentar me conter, justamente por saber o que vai acontecer mais porque, porque você?

Eu tento mais não consigo te entender você me liga no meio da madrugada
E me diz tudo o que eu quis ouvir por tanto tempo, e no instante seguinte se contradiz e nega tudo. Pra que?
Desliga na minha cara, me deixa sem respostas e depois me diz que eu não precisava ser tão agressiva então me deito para dormir e quando começo a sonhar você me liga pra me acordar, e eu então começo a conversar sem ter muita certeza se estou ou não a sonhar. A Joice que te escreve não é a mesma que fala com você no telefone e não se parece com a que estará diante dos seus olhos algum dia, você estimula minha bipolaridade.

2 horas
Foi esse o tempo que você levou para inundar meus olhos de lagrimas meu coração de magoa e minha alma de esperança,
Foi esse o tempo que você levou para roubar minha noite de sono e pra me fazer quebrar meu voto de silencio e o pior é que do mesmo jeito que você aparece você some...
Eu vou continuar respeitando seus limites, tentando entender seus motivos, tentando acreditar nas suas palavras e não na opnião dos outros...

Infelizmente te conheço bem, e sei que isto não vai adiantar
Porque você tem medo de tudo e todos, e também porque é orgulhoso
E não menos importante você tem uma lista cheia de defeitos idiotas que te impedem de viver e ser feliz. E acredite você não é feliz e não vai ser tão cedo enquanto não aprender a se por no seu lugar e entender que não precisa provar nada pra ninguém alem de você mesmo.

Eu não me importo tenho o resto da minha vida pra me lamuriar ...
Agora estou no meu lugar, esta é a minha hora de brilhar e foi sua a decisão de se afastar de não tentar seja menos petulante e bundão e assuma o que seu coração lhe diz.

não quero mais essa rotina.

Agenda rabiscada

Você fala por ai que não me ama
Você jura que não sente mais nada
Mas a noite é pesadelo em sua cama
Solidão na madrugada
Telefone na parede desligado
O meu nome em sua agenda rabiscado
São sintomas de paixão mal resolvida
E de amor mal acabado
Você deita mas o sono te levanta
Faz de tudo pra dormir não adianta
Tá morrendo de saudades por orgulho
Não vem me procurar

Quem esqueceu não chora
Quem chora ainda lembra
Quando se esquece rasga
Não se rabisca a agenda
Quem esqueceu não chora
Nem rola pela cama
Se ainda perde o sono
É que ainda me ama